21:53 

Ангел для демона

Манюня ёж
Название: Ангел для демона.
Фандом: One Outs /Айшелд 21
Автор: Ужас и Страх.
Бета: нету, ищу
Персонажи/Пейринг: Токучи Тоа(Хирума)/Кабаикава Сена, Ликаонс, Deimon Devil Bats.
Жанр: яой, агнст, кроссовер, POV Токучи и Сены.
Рейтинг: пока PG-13
Дисклеймер: не моё
От автора: Почему Токучи Тоа таков каким мы его видим? Что сделало его таким и что скрывает его прошлое? И при чём здесь Айшелд?
Предупреждение: Возможен мозговынос ( POV Токучи ), кроссовер с Айшелд 21.




Глава 1
Тоа
Когда-то я думал иначе чем сейчас. Не то что бы у меня были другие принципы или стереотипы, хотя и это имело место. Дело не в самих мыслях, а в том как и из чего эти мысли появляются и к чему потом ведут. Способ мышления. Раньше я думал несколькими категориями одновременно. Прошлым, настоящим, будущим, неслучившемся и возможным, предполагаемым и случайным, достижимым и… трудно, но всё равно достижимым. Но потом случилось это. Случайная неизбежность, произошедшая вопреки и благодаря. Невозможная и ожидаемая. Вот что случается, когда надеешься на ветреную госпожу Удачу. Она мне улыбалась, когда я этого не ждал и не искал, и зло усмехнулась, отвернувшись, когда я понадеялся на её поддержку. Что ж, это была её очередная шутка. Шутка жестокая и беспощадная, впрочем, только дураки верят в то, что её шутки могут быть иными. Она уничтожила меня одним изящным и простым ходом, так как может только она. Но я остался жив, если разорванное на части существо можно назвать живым.
Я был цел физически, но раздавлен духовно. Я малодушно желал смерти, просто не мог жить, выдерживая эти муки. Для меня это было ненормально. Пустота, бесцельность и разбитость. Я потерялся в этом потому что никогда не испытывал ничего подобного. Я привык иметь запасные планы даже для запасных планов, привык идти к цели если не напролом, то хоть зигзагом, я привык иметь эту самую цель, я привык не останавливаться… никогда. Это было моей силой и моей слабостью, в которую она ударила. Она остановила меня, как будто сказав «Посмотри! Посмотри, что ты сделал, чего добился! Ты ведь хотел победы? Получай! Смотри и мучайся. Это ты сделал. Ты». Она остановила для меня это мгновенье, которое сниться мне в кошмарах каждую ночь и в котором я застрял, казалось, на вечность. В этом застывшем состоянии я стал думать иначе. Только тем самым мгновением, льдистой точкой, недвижимой идеей. Я словно оказался в остановившемся между станциями поезде. Предыдущая станция была моим прошлым, следующая – будущим, а поезд – моей жизнью. А я сидел в своём купе и никуда не двигался. Прошлого для меня ни осталось, будущего не случилось и никогда не случиться, а настоящее… оно того не стоит. Так было легче. Почти не было боли, ведь и болеть то по сути было нечему. Я думал, что так просуществую до самого итога, но… вероятно она вдруг вспомнила обо мне. Внезапно мой поезд тронулся, и следующая станция стала неумолимо приближаться. Эта станция имела неожиданно забавное название «Ликаонс» и собачонку на эмблеме.
Физически я тогда присутствовал на Окинаве. Там я играл. Мне больше то ничего и не оставалось. Я играл просто потому что если бы я этого не делал то не делал бы ничего, никуда бы не двигался словно труп. А так меня можно было назвать хотя бы трупом ходячим. Утром я с трудом просыпался, едва вырвавшись из плена моего единственного кошмара, ел механически, шёл одним и тем же путём в одни и те же места и в одно и то же время. Местные по мне даже часы сверяли. Маршрут особо не менялся. Засыпал к утру, уже зная, что я увижу во сне то же самое что и прошлой ночью. С трудом просыпался. Это было моим распорядком дня. Я выигрывал в карты баснословные для кого-то суммы, а потом просаживал их на рулетке или на автоматах, там где я не мог предугадать выигрыш. Но я играл не только в казино. Я играл в любую Игру. Игры для меня были каким-то намёком на жизнь, а не на слепое прозябание. Почему-то мне не хотелось просто исчезать, я хотел хоть как-то доказать то что существую и печаль проигравшего мне человека, его гнев и досада были этим доказательством. Но я старался не перебарщивать. Одна из моих игр была с намёком на спортивный интерес – «Первый на вылет» - естественно азартная, на деньги, в моём случае, на очень большие деньги. Вот там и появился вдруг тот странный и крайне авантюрный человек.
«Если ты проиграешь, ты никогда больше не будешь играть на деньги и отдашь мне свою руку» - вот так он сказал.
Забавный. И я таки ему проиграл. Это не вызвало во мне никаких чувств. Как такая малость, как сломанная рука может сравниться с тем самым поражением от неё? Но этот человек меня снова удивил. Моя плата за проигрыш была так абсурдна, что мне впервые за всё время моего сознательного эмоционального отшельничества хотелось засмеяться… и заплакать одновременно. Я узнал её почерк. Она как будто лукаво улыбнулась мне, мол так и быть, дам тебе шанс, если удивишь меня, я подумаю над твоим прощением. Я почти увидел это за спиной беттера «Ликаонс».
Я где-то читал, что жизнь нужно прожить так, чтобы боги восхитились и предложили тебе повторить . Что ж, раз так, то устрою для них превосходный спектакль. Я согласился на всё, без возражений, ведь это были её условия. Даже на заведомо невыгодный контракт и расценки владельца команды. Вот странно. Вроде не глупый человек, дураки столько денег не зарабатывают, а всё туда же. Непробиваемо самоуверенный тип, такие люди не перед чем не остановятся. По себе знаю. Но это было даже интересно. Не думал что во мне снова проснётся это чувство. Интерес… если так пойдёт и дальше, то он перерастёт в азарт. О, как бы мне хотелось видеть лицо владельца, когда он перечислял на мой счёт деньги за каждую игру. Наивный. Он стал менять условия, делать баснословные ставки, хотел меня переиграть, измотать, возможно, в будущем захочет убить. Обещала синица море выпить. Хотя и его можно понять, никому не хочется терять такие деньги, но разве ж я заставлял его составлять такой контракт? Я? Да ни в жизнь. Ведь он мог уже давно составить другой, как и у всех игроков и не терпел бы больше такие убытки… и не получал бы я больше такой прибыли. Так что пусть всё остаётся как есть. И мне приятней и ему кинжал в сердце.
Я никогда раньше не играл в бейсбол серьёзно, нет, правила, конечно, знал, да и навыки кое-какие имелись, но в команде я не провёл ни одной игры. То ли дело… не вспоминать. Чёрт. Всё бы хорошо, вот только чем больше я оживаю с каждой игрой тем ярче мой кошмар и тем больнее внутри. Уходит спасительный холод и равнодушие, хоть и делаю вид, что мне на всё с высокой колокольни. Я стал больше курить, хоть и знаю, что дыхалка будет ни к чёрту и вся смола и никотин мне аукнутся на первой же пробежке, но ничего не могу поделать. Если бы не был так привычен к запредельным нагрузкам, то точно бы уже помер от перенапряжения после такого значительного перерыва. Да и сигареты… но без них не могу, либо они, либо вообще опущусь до наркотиков. Но я ничего не делаю что бы облегчить себе задачу ну или хотя бы набрать прежнюю форму. Мне не нужно это для того что бы выиграть и размазать противника по земле ровным слоем, а ничего больше я и не хочу.
Я стал жесток? Да, даже я это знаю. Когда-то мне нужна была лишь победа, причём тогда ещё были вещи, которыми бы я ни за что ради неё не пожертвовал, сейчас я получаю какое-то садистское удовольствие от собственного превосходства, от наблюдения за тем как чужая команда послушно делает то, что мне надо, даже не замечая этого, и шагает в пропасть. Словно бандерлоги слепо идущие к питону на тихий шёпот «ближшшшшее» и заметавшиеся в испуге, когда заметили что подошли к змею уже на расстояние броска златоглазой головы. Мне нравится ломать этих людей, смешивать их с грязью, показывать насколько все эти действительно талантливые и вложившие в спорт много трудов люди слабы и беспомощны передо мной. Люблю смотреть на лица проигравших, там так много всего… ммм словно бы вкусного. Страх, отчаянье, боль, беспомощность, обречённость, злоба и снова страх. Наверное, я и вправду демон, но разве это важно? Я выполняю обещание, а как я это делаю никого волновать не должно.
Когда нет игр, просто бесцельно слоняюсь по городу, в котором так давно не был. Я не страдаю ностальгией, мне плевать по большому счёту, но разве у меня есть варианты? Да, есть. Но я ими не пользуюсь. Они не нужны мне как не нужны еда и сон холодному камню. Я только жду. Я постоянно жду. Выглядываю в окно в ожидании, подолгу стою на одном месте, как будто кто-то просит задержаться ещё чуть-чуть, и я выполняю просьбу. И жду. Не знаю чего или кого. Думаю, что для чего-то же она обо мне вспомнила. Подозреваю за собой паранойю или какое другое психическое расстройство. Да, я просто схожу с ума на почве стресса. Иначе как объяснить, что я всё же дождался.

@темы: Фанфики, Аниме, Ангел для демона

URL
   

Дневник Манюни ёж

главная